第121章 “很平静”(第2/3 页)

，只有自私和卑劣。

而他的自私和卑劣又是那样渺小，仅仅是为自己的一点安全和愉悦，就不惜毁掉别人。或许不是他的本意，但他的行径实质与电影《煤气灯下》企图用心理战术把妻子逼疯的那个男人，有什么不同？他不断混淆我的感知与现实，令我开始失去自信，自我怀疑，一面操纵我的认知，一面用所谓灵性那些东西试图给我洗脑……

相比欺骗感情，从精神和心理上对我可能造成的摧毁，才是罪大恶极，我最不能容忍的。

然而我原谅他，相信他并没有那样的恶意，一切，不过是软弱怯懦之人的平庸之恶罢了。贫穷和自私限制了他的带宽，一叶障目，他看不到、也顾不得自己行为造成的危害与后果。大奸大恶，何尝不需要胆识呢，有胆识的人又怎会游走在女人之间谋那样一点小利。

我为自己的冷静理智、头脑的条分缕析、对事物的判断力感到满意，换好衣服出发去工作室了。

然而到了晚上，忙碌一天回到家后，我的——我宁可说是“不适”，也不愿承认是——“痛苦”——开始延迟发作，我后知后觉地感到低落难过起来。是的，真相令我平静，但我的心里某处却有个伤口，正汩汩流着血，弥漫着疼痛感。

原来终究，无论我经历了多少次与世德的分分合合，自以为百炼成钢，这一次到底还是受到了重创。

能做什么呢，我什么也做不了。

扔一只玉米秸编织的坐垫在地板，我坐在上面，单盘，手搭膝，闭目，深呼吸，静静数息。悲伤难过也是情绪，是情绪就是还有事实没有被承认。还有什么是我不肯承认的，有什么事实我没有面对？我在自己的心和大脑里一点点搜索。

是一点顽固的念头作祟。它不相信、不能接受我和世德就这样结束了，现在就是结局。

我一遍遍安抚它，说服它，告诉它这就是结局，而且是对我来说的好结局——至少我没有被继续欺骗下去，至少我没有被逼疯。

所有挣扎煎熬痛苦都是因为抗拒，不能如其所是的接受。如今能做不能做的我已经都做了，现在再无可做。我内视心里的伤口，仿佛看到那处撕裂以及缓缓沁出的血液。静静看着，我轻轻吁着气，一边告诉自己：现在唯一能做的，就是不抗拒，不抗拒一切，包括痛苦。

我让痛苦流经我，淹没我……

半夜醒来的时候，我发现自己睡在地板上。

次日阿巫问起进展的时候，我索性

本章未完，请点击下一章继续阅读！若浏览器显示没有新章节了，请尝试点击右上角↗️或右下角↘️的菜单，退出阅读模式即可，谢谢！